Позитивчег

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена: - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."

Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."

Михалыч не долго думая: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."

Михалыч: - "...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она все равно двигается быстрее.

2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.

3. Змея начнет ползать по вам.

4. Не паникуйте.

5. После того как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги — анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!

6. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и все время вы должны будете лежать совершенно неподвижно.

7. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать — медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.

8. Всегда носите с собой нож.

9. Нож должен быть острым...

История одной СМС

Он: Милая! Ты прекрасна как
нежный лепесток цветущей
сакуры упавший в месяц удзуки
с южного склона горы Фудзи.
Моя душа при виде тебя расцветает
подобно цветку лунного лотоса.
А сердце моё трепещет как лепестки
огня в домашнем очаге.
Ибо взор твой ясен как утреннее небо
после ночного дождя.
С надеждой на скорый ответ. Я.

Она: =^.^=

Он: Блядь сука! Вот взять бы да уебать!

Вот такие сказки надо рассказывать детям..

http://socpro.ru/uploads/images/7/4/7/c/78/e0dd325c73..

Сонь, давай встретимся, поговорим. Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Секс будет?
- Нет, что-ты. Я же не такой!
- Тогда на ерунду у меня нет времени.

Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. ( Убегает от мамы с криками) : - Пацаны, продолжаем!)))))

Пап, ты хотел мальчика или девочку?
-я хотел маму =))

- Девушка, можно с Вами познакомиться? - Нет! - Уговорили. Будем трахаться инкогнито.

- Как дела на личном фронте? Паровозик заехал в депо? - Нет. Машинист не дал...

-Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

Знаешь, мы уже столько раз с тобой трахались, что давай, что ли, повстречаемся для разнообразия?

Двое москвичей:
- Ну, как Питер?
- Село! До сих пор баб ебут!

ОН: А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню... ОНА: Какую? ОН: Значит мастурбируешь...

Сказка про Попу и Ремешок - супер!!!!!!!)))))))))))))))))))))

Мне тоже понравилась))

А мне про смску понравилось...жизненно так :-))))

Кидайте свое творчество))) Хочется реально позитива сейчас))

Что то пока ничего коректного на ум не приходит :-)))

Жаль)) Но если будет, то прошу.

Мужик приходит в бар,а с ним страус и мокрый кот...
Мужик: 3 пива нам..бармен подаёт,они выпивают...сколько с нас???
Бармен: 475 рублей! Мужик суёт руку в карман,достаёт ровно 475,расплачиваются,уходят.
На след день та же компания...
Мужик: 3 вина нам...подаёт,выпивают,сколько с нас,бармен :1384 рубля...мужик руку в карман достаёт РОВНО 1384 руб расплачивается...
Бармен: Мужчина,меня мало интересует ваша странная компания,но...как так у вас в кармане всегда нужная сумма???
Мужик: поймал я зол рыбку 3 желания
Чтобы денег всегда было ровно столько сколько мне нужно, а ещё длинноногую ципу с мокрой киской :-)))

Будь осторожен в своих желаниях)))

#16 Слышала разные вариации, но эта больше понравилась)

Парень устраивается на работу в ГИБДД. Вызывает его шеф:" Ну чё,испытательный срок ты прошёл успешно,хочу тебя на большую дорогу поставить,но у нас есть правило,перед выходом выбирай,или тебе ногу одну отрезаем или ипём тебя всем батальоном всё ночь!" Мужик прикинул и согласился. На утро стоит на дороге злой,жопа болит, тормозит всех без разбора.По этой трассе едет его брат с друзьями,не видит не знаков,не сплошных,гонит 160: "У меня здесь брат гаишник работает,всё ништяк мне пох.....й всё!!!" Гаишник тормазит его орёт,матом ругается,бесится мол ты ох....ел так ездить.Брат:" Слушай,у вас там в ГАИ, что одни пидарасы работают?". Гаец:" А ты хоть раз одноногого гаишника видел?"))))

Ещё один старый вспомнил....
Мужик решил хоть один день побыть женщиной)))
С утра проснулся раньше всех,приготовил завтрак всех разбудил и накормил,собрал старшему портфель)))
Младшего отвёл в садик,В обед сходил в магазин за продуктами.
Пришол домой,приготовил ужин,помог старшему с уроками,объзвонил всех подруг жены,узнал где она.Пришла жена,открыл дверь,накормил её,поел сам.Легли спать,устал как чёрт и тут мысль:Неужели ещё и @пать 6yдут? ;-)))

Ребята, все знаете, что в контакте существует масса разнообразных дебильных групп) Любителей или ненавистников чего или кого-либо. Это статья одной из таких групп)
НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!

Здравствуйте дамы и господа!
Давненько не выхватывал столько позитива, бездельничая на просторах интернета! Если подходить к жизни с философской точки зрения, то нет случайных встреч в этом мире! А следуя этому тезису я наткнулся на группу ведомый силой проведения! И сами древние боги подсказали мне путь к откровению, что томилось в душе моей смутным комом терзающего сомнения .Я обожатель собак со стажем, в своей душе носил презрение к этой псевдопороде всю свою жизнь(что не укладывалось в свете общей концепции любви к собакам) И вот я не одинок! и это осознание радостью наполняет мою душу!
По ржав радостным ржачем над мудрыми откровениями участников группы, я решил углубится в изучение этого паразитического явления природы!
ну и конэшно набрал в поисковике это мерзкое слово . И вот что вышло на первую страницу!!!!!!! Я был просто поражен сколько единомышленников! Наберите любую породу, нет там на первой странице противников искомой породы! но вот у пудла то есть! вот как глубоко насрало эта псевдоживотное в душу человека! Это не может быть случайностью . Само слово пудель имеет происхождение от ПОДЛ! вот это суть етого мерзкого существа!
И развеялись мои сомнения!
Есть ли оправдание существования этого уёбища на планете?
Сколько и какой пользы оно принесло человечеству?

Каков смысл содержать это не уравновешенное пакостно-вонючее отвратно визжащее, с глазами проявления клиники базедовой болезни, с мерзкими подлыми наклонностями насрать там где кормят(в доме) нассать в ботинки(причем осознано зная ,что так наиболее запУдлянски получется) дармоедное ублюдочное недоразумение сумасшедших селекционеров???
Много что можно сказать в пользу тоталитарного искоренения вселенского пудлозла! инет ни одного железного аргумента, который мог бы рассматриваться как истина , не подверженная критике! На каждое сфабрикованное агентами марионетками пудлосиндиката положительное мнение , есть тысячи аргументов простого обывателя в нашем с вами лице, честных и не запачканых предвзятостью фактов ПРОТИВ этой мерзости преисподней!
Так будем же бороться за свободу человечества, от нависшей над нами угрозой пудлотизацией!
Присмотритесь к агентам-марионеткам пудлосиндиката! одной из наиболее опасных тоталитарных сект всех времен и народов! скрытых под занавесью благих намерений и лживой маской лохов-простаков, истероидов-дебилоидов, хамловатых недотеп и пустобрехов, изнеженных полупидоров и клоунов паясов! это некоторые из масок носимых ими! они не виновны быть может, что попали под влияние пудлосиндиката! но их мерзкий характер то ,что надо для создания служителей рабов марионеток секты!
Приглядитесь к тем кто близко , и если нет реального знака ( в виде комка уебещного вида шерсти рядом) , то это еще ни чего не значит!
Слушайте себя! и верный признак пудлофила проявится, как то, тошнота переходящая в излияние рвотных масс( так они пытаются морить нас голодом) дрожь нервная, тик разной формы, нервный смех, не мотивированная агрессия на правленая в сторону субъекта подозреваемого в пудлофилии. и другие иногда индивидуальные для каждого сигналы подаваемые организмом на скрытую и явную угрозу!
Будьте чутки к себе! держитесь единомышленников! и да прибудет с нами сила! (Так завещал зеленый джедай -жертва насилия пудлофилов)
Я с вами друзья!

Бррр!!!(((( Вспоминаю ууууу сейчас до сортира сбегаю очищу желудок!!! это воспоминание требует усилий не излить душу на монитор!!!УУЭээ УУээ а!
а то тут рядом не винные сигареты лежат, что очень важны в этих не легких, для нормального человека воспоминаниях!!!УУхх нах!
Начнем!
Было это в те далекие светлые времена, когда каждый мальчишка мечтал стать как минимум космонавтом, на крайняк, камазистом или кто продуманный - таксистом. Идеалы были светлые, мечты высокие ,посмотреть на труп великого дедушки ленина! Любили играть в войнушку, кто за наших партизан, кто за фрицеффф! за фрицеф часто приходилось играть тем кто послабей да поущербней, ведь лучше в таком игрушечном бою погибнуть, чем с фингалом на морде домой прийти, полученным от красного командира за отказ от миссии фашиста! Ну эт лирическое отступление цель которого создать ту душевную атмосферу счастливого бытия предшествующему дальнейшему событию, которое заставило уловить некоторую истину.
Вот после баталий со вкусом победы ,я направился с родителями в гости к родственникам. У них жило это! это уебище именовалось соответственно шизодибилоидным именем Шустрик!!! представьте Шустрик, гандон ебучий, причем в прямом смысле!!! ( я порыгать побежал, да холодной водой умыться УЭЭЭЭУУЭЭбррр) Когда мы зашли в квартиру этот недоебок первым делом с визгом вцепился мне в щиколотку! От неожиданности я рефлекторно саданул по нему автоматом ППШ! Но все только начиналось! Хрень лохматая запертая в комнате издавала пугающие, ни чего хорошего не предвещающие, холодящие душу децибелы!
Я ушел на балкон пострелять в мирно тусующихся граждан, в ком видел фашистов из своего каноливого ППШ. НО это выблюдное создание порождение бредовой фантазии параноика маньяка, выбралось и ебанула меня в ту же ногу! от чего мой новый автомат превратился в кучу обломков совершив последний полет с 5 этажа!
Досады не было предела! тварь порвала мне и брюки, зачем и была застигнута моим отцом! тот увидев вопиющую не справедливость по отношению к своему сыну, сделал правильно! Взяв визжащее уебище(сука еще и внимание привлекал хозов к себе) ебанул с размаху его в комнату где тот и должен был отбывать свой срок до нашего ухода! Мне немного полегчало, в тот момент от чувства восстановленной социалистической справедливости! Но продолжение следовало (не тупорогое ли уебище?)
Оно пристроелось к ноге хоза и давай его отдуплять! (вот как это недособачье отродие заводится от пиздюлей) Короче при уходе домой был еще самый наимерзейший сюрприз! В моих новых чехословацких!!! туфлях это мразоотвратное существо оставило свою мочу!!! Не могу трясет ажжжж!! Представьте мое состояние в то время! и это осталось со мной на всю жизнь!
Но мразеподобные живы и по сей день! и по сей день одухотворенный мечтой стать олигархом, или на крайняк бандитом мальчишка, может оказаться в такой душеубийственной калечащей психику ситуации!
Ведь я не стал космонавтом может из-за того случая? Так как на комиссии на вопрос или даже услышав слово пудель я начинаю нервно искать тяжелые предметы!
Надо бороться с этим! Дабы мечты нашего детства могли сбываться!

Мне данный стиль написания почему-то кажется знакомым. Дорогая Лиза, не откроете ли секрет, кто написал данный текст?