Он располосовал и вторую руку…..

КОНЕЦ!!!!!!!!!!!

Во-первых, порезать вены на обеих руках невозможно, во-вторых - где вы берете эти тупые, и при том, все одинаковые истории??? Неужели вас трогает это соплежуйство???!!!

Декабрь.. Шёл дождь.. Странного для этого времени года..9й этаж.. Она сидит на подоконнике.. Рядом телефон.. Слеза по щеке.. SMS от него: "Мы не можем быть вместе. Я полюбил другую. Прости!" Она перестаёт лить слёзы.. Встаёт на подоконник и шагает вперед.. Она летит, как птица.. И разбивается, как ангел, у которого обрезали крылья.. И тут на её телефон приходит еще одна SMS.. Извини, любимая, не тебе...Сегодня в полночь ваша любимая половина поймёт, на сколько сильно Вас любит. Что-то хорошее произойдёт с Вами завтра в 13.00-16.00ч. Если эта цепь писем оборвётся, Вы столкнётесь с 10 проблемами в последующие 10 лет. Завтра утром тот человек, который тебе нравится, признается тебе в любви. Завтра твой лучший день, если ты не разошлешь 20 таких надписей до 12 вечера, то закончится твоя любовная история. Это не прикол и не ложь. Просто скопируй и вставь

Вы знаете, то что произошло со мной кому-то может показатся нереальным, кто-то осудит меня, но мнение знать все же хотелось бы....
Итак, я никогда не верила в любовь. Мне казалось, что этого просто в жизни не бывает. Точнее не бывает взаимной любви, а есть только боль и разочарование....Так зачем себя насиловать? Мне намного легче было играть мужчинами, брать от них самое лучшее и уходить. Не любить и не влюбляться. Просто уходить. Каждый парень был безумно интересным собеседником, хорошим человеком. И все было бы замечательно, но вот они влюблялись в меня и переставали быть для меня интересными. Они отчаянно метались в попытках меня завоевать, творили разные глупости, что для влюбленного естественно, а меня это не устраивало и я уходила. Жестоко? Возможно. Но было бы еще хуже, если бы я дала бы шанс ничего не отдавая в замен. Во всяком случае, на то время мне казалось, что так будет правильно.
Но однажды я проснулась с мыслью, что человек просто должен любить, отдавать свою любовь не требуя взамен..........И мне этого так захотелось! Просто до скрежета зубов, до мурашек по коже...Возможно это было навеяно предстоящим днем Св. Валентина, но желание было неукротимое. И вот за день до праздника знакомлюсь Вконтакте с парнем, общаемся целый день. И как-то так легко, я даже не могла этому найти объяснение. На следующий день встречаемся у кинотеатра и я понимаю, что вот он! и мир вокруг просто замедлил свое движение.........все было настолько романтично, аж приторно. Но нам это не мешало. Я точно знала, что я хочу общаться с ним и дальше и явно не в качестве подруги. Мне хотелось большего. И ему тоже. После этой встречи мы встречались почти каждый день на протяжении 1,5-х месяцев, просто общались, даже не целовались))))))))Но знали, что вроде ка нашли друг-друга и нам этого хватало.
А потом через неделю начали жить вместе. Как-то и с бытом у нас все нормально было, не было этих проблем. Все было так идеально и очень красиво. Друзья не могли поверить в то, что бывают настолько нежные отношения в достаточно взрослом возрасте и на протяжении длительного периода. А мне доставляло такое удовольствие, что я сама выстроила такие крепкие, как мне казалось, отношение. Мы с ним почти никогда не ссорились. И меня это устраивало. Мы говорили о проблемах и находили им решение. Что еще больше создавало иллюзию красоты и нежности отношений. Я не могу сказать, что проблем не было...Были, но они в первый год семейной жизни быстро решались. Точнее, я была инициатором их быстрейшего разрешения. Мне не составляло никакого труда попросить прощения, даже если я не виновата. Лишь бы не ссориться и не терять того взаимопонимания, которое у нас было...
А потом у меня умер папа...Шок...Паника...Депрессия...И полное безразличие к миру...В состоянии шока я даже не понимала, что человек, который находится рядом, которого я люблю, не просто меня не понимает, а создает попутно кучу проблем. Когда я уезжала к маме, чтоб не оставлять ее одну, он обижался, что я его одного оставляю, что ему придется самому готовить кушать........Но я как-то его успокаивала, говорила, что скоро приеду и опять просила прощение за непонятно что......Приезжаяя, не то что не видела понимания, он даже не делал вид, что понимает меня. Мы пытались разговаривать........Но я постоянно натыкалась на стену огромного непонимания, которую не могла нарушить. Больше всего меня поражало, что человек пережил смерть отца в 13 лет и мне казалось он должен понимать меня с полуслова....но такого не было....Он был в бешенстве, когда я начинала плакать. Вместо того, чтоб успокоить или просто обнять, он мог высмеять меня или еще хуже, корчить гримассы......И вот в тот момент я поняла, что наши отношения держаться только на мне. Сил жить не было...Надо было постоянно держать себя в руках ради мамы, Держать себя в руках на людях, чтоб не видеть в их глазах жалости.....Ненавижу жалость.......она делает мир слабым и нечесным. От безисходности я проснулась утром с мыслью, что я больше не хочу жить....И я бросилась под машину.......Как я осталась жива - не знаю...

Продолжение…
Мало того, не было значительных ушибов и я просто убежала с места происшествия, оставив стоять растерянного водителя. Хорошо, что не он, ни его машина не пострадали. Сейчас я понимаю, что это проблем бы не решило, но тогда не было сил для того, чтобы думать…
А потом, постоянно видя непонимание, я начала закрываться. И продолжала любить. Искренне. Попыталась опять взять отношения в свои руки….Да и вроде все начало налаживаться, только вот он перестал меня понимать. Все чаще в его разговоре слышалось «Я хочу…» или «Мне надо…»…А я не могла понять, куда делся тот человек, который так меня ценил и всему миру показывал свою любовь ко мне….Живя с ним 2,5 года мы превратились в 50-летнюю пару с тремя детьми, которые были в кино последний раз 1,5 года назад, забыли, когда выходили в парк или просто встретиться с друзьями. Мы перестали стараться…Но любовь осталась, как мне казалось… Вернее мне было все-равно дома мы, кино или еще где-нибудь… Ведь я любила…
А потом потянулось все по накатанной…Странно так. Вроде и любим друг-друга и не женаты, а искорки уже нет…Однажды проснувшись, он рассказал мне сон, в котором видел нашу свадьбу, меня в белом платье и то, как он надевает на меня кольцо. Зная, что сны снятся наоборот, сказала ему, что этого не будет в жизни. Он запаниковал и сделал мне предложение. И вроде как новые впечатления от предстоящей свадьбы должны были подать искорку в отношениях, но ее не было. То есть, он начал вести себя так, словно я никогда от него не денусь, а я с ужасом понимала, что жутко этой свадьбы не хочу. Но время шло, началась подготовка, назначен день…В свидетельницу я хотела взять лучшую подругу, которая меня очень сильно поддержала в трудную минуту. Обсуждая предстоящее торжество, я никак не могла поверить о том, что говорим о моей свадьбе. Мне казалось это происходит не со мной. Может из-за того, что я не видела отдачи с его стороны. Или хотя бы элементарного уважения. А только сплошную жалость с его стороны, которую он пытался вызвать у меня. Меня это не устраивало…Но я боялась перемен. Да и какие перемены могли быть, раз уже мамы были поставлены в известность о свадьбе? Мне это казалось просто нереальным… Но жизнь опять все закрутила по-своему…
Близился день рождения моей подруги и мне захотелось ей сделать что-то безумно приятное. Она на то время жила не в Киеве и я предложила приехать к нам. Она естественно согласилась и приехала вместе со знакомым, который ей нравился. Но он особого внимания ей не уделял. Она списывала все на занятость и попросила как-то посодействовать. В ходе застолья я не умолкала о том, какая ж она замечательная. Это на самом деле так. Вот только я не видела заинтересованности с его стороны. Да и она потом начала говорить, что врятли у них что-то получится и они скорей всего останутся друзьями. Но я не унималась. Очень хотела, чтоб у них получилось и моя подруга была счастлива. Когда мы остались вдвоем с этим парнем я с тройной силой начала хвалить подругу, на что он сказал, что она ему не нужна, ему я нужна. Вам не передать моего состояния и шока. Меньше всего я хотела такого исхода. И поэтому ответила, что это все бред, что это все кажется, что у меня есть подруга, которую я не могу придать да и вообще я замуж выхожу через 4 месяца. Он сказал, что ему все равно, что я его судьба и мы будем вместе……..А потом…а потом начался кошмар. Я 2 месяца не могла найти себе места. Я избегала его. Не брала телефон, когда он звонил, не отвечала на смс. Я считала, что это не любовь, а обычное увлечение недоступной девушкой… Но как-то позвонила моя подруга и сказала, что видела этого парня совершенно разбитого и потерянного, не знала как ему помочь и в чем причина. И вот тогда я поняла, что это не обычное увлечение. Но предавать никого я не собиралась. Продолжала игнорировать.

Продолжение….
А потом начала замечать, что я засыпаю с мыслью о нем, лежа в постели с другим…Это очень сложно…И противно, от самой себя. Тогда решила встретится с ним, нормально поговорить и объяснить, что между нами ничего быть не может. Встретились…И я поняла, что больше не смогу без него. Но страх и жалость не позволили в тот вечер изменить жизнь. Я еще и еще повторяла, что между нами ничего не может быть…А у него тряслись губы от обиды и того, что мы не встретились раньше. Я понимала, что если дам слабинку, будет только хуже. Поэтому до конца стояла на своем. Он не перебивал. А потом просто поцеловал…Эмоции нельзя описать словами, но в тот момент, в ту секунду я забыла обо всем, о всех проблемах и людях, которым мы причиняем боль…Но разум взял волю и я убежала. Изменять будущему мужу и предавать подругу я просто не могла. Я готова была убить в себе разрастающееся чувство любви, лишь бы только не причинять им боль. Но, как говорят сердцу не прикажешь. Да и будущий муж уже вовсю начал качать свои права и глупость, тем самым подливая масла в огонь. После ссоры я просто собрала вещи и уехала. Уехала, чтоб разобраться в себе, в своей жизни и в этой «сата-барбаре», которая со мной происходила…Этот парень был вне себя от счастья да и я тоже. Но просто я тогда еще не понимала, что легко так не закончится. Будущий муж приехал за мной с букетом красивых роз, просил прощение(2-й раз за 2,5 года отношений) и стал давить на жалость….и я вернулась. Парню написала, что все равно ничего бы у нас не получилось, так как я не могу предать… На следующий день в 7 утра он стоял у меня под балконом и кричал, как он меня любит и никому меня не отдаст. Вся сложность данной ситуации заключалась в том, что я его любила, но уж очень запутанная ситуация получилась. Эмоции просто переполняли меня. Парень не просто показывал всем своим видом что дорожит мной, он готов был ждать и мириться с тем, что общаться мы можем в определенные часы, пока гражданский муж на работе…Но я понимала, что это не выход и что надо срочно что-то делать…Пыталась мягко намекнуть подруге, что он мной интересуется и что я к нему не равнодушна. Но скорей всего она просто не хотела этого слышать…С гражданским мужем все тоже не было гладко. Он начал замечать, что я отдаляюсь и пытался мной манипулировать, давить на жалость, говорил, что выпрыгнет с 10 этажа…И я боялась. И терпела. А потом он меня обидел и я ушла… Масса пропущенных звонков, смс с угрозами…Он выпил упаковку снотворных, но хорошо, что все обошлось. Я понимала, что это уже не совсем уровновешенный человек, который не имеет ничего общего с тем, которого я полюбила…А этот парень наоборот просто своим присутствием показывал, насколько ему хорошо со мной вне зависимости в хорошем настроении я или плохом. Он просил одного, чтоб я была с ним…А потом мне позвонила сестра гражданского мужа и сказала, что тот собирается зарезать себя если я не приеду…Я думаю никто не хочет на своей совести ощущать смерть. И я вернулась…Опять понимая, что это зря… И опять 7 утра, парень под окном с кольцом и растерянными глазами. Он не понимал, за что я с ним так поступаю, да и я сама не понимала. Но выхода не видела. Последней каплей в отношениях с гражданским мужем стала «предсмертная записка», которую он мне написал перед прыжком с балкона. И вот тогда я поняла, что жить так больше нельзя. Сколько можно верить в то, что сама себе придумала? Чудес не бывает, люди не меняются. И я окончательно ушла, сменила номера телефонов, перестала общаться с его друзьями, то есть полностью отрезала связь с ним, так как понимала, что он играет на моей жалости…Жестоко? Да. Но насиловать себя я больше не могла… Мне надоело врать. Терпеть этого не могу. Осталось только рассказать все подруге. Но как это сделать я не понимала. Дорожила ею очень сильно и не хотела ее потерять. Но, увы…

Продолжение…
Узнав, она высказала все, что обо мне думает……Такого количества грязи в свою сторону я никогда не слышала, но не это главное. Она обвинила меня в том, что я сама того парня соблазнила…Все мои попытки объяснить, что порой жизнь расставляет все по местам и не так, как нам хочется, пролетели мимо. Ни одно мое слово было услышано. Человек даже не пытался разобраться, а , напротив, она через несколько дней позвонила моему бывшему гражданскому мужу и все рассказала. Да и ладно. Это я еще бы поняла. Но все мои переживания или сомнения, которыми я с ней делилась всплыли наружу…..И от этого мне обидно…..очень. Я понимаю, что я ее подставила, но они не были парой. И я искренне хотела, чтобы она была счастлива. Но жизнь играет нами, как пешками и не всегда мы получаем от этого удовольствие.
Вот такая реальная история. Хотелось бы знать ваше мнение….

Зойка Дикая, даааа, непростая у тебя ситуация сложилась... и подруга хороша. хотя, на эмоциях и не такое можно вытворить...
а что у вас сейчас с тем парнем? всё хорошо?

что не простая-это точно.... а с парнем все ок)

ну это хорошо) надеюсь, что у вас и в будущем будет всё ок и даже лучше))
я ситуация нереально сложная, хорошо, что ты из неё выкарабкалась!

Спасибо)На тот момент мне казалось, я никогда не распутаю клубок......

Внимание! Если вы интересуетесь мистикой,гороскопом и всякими необычными историями из жизни,тогда подписывайтесь http://vk.com/public42813363.

Страница только развивается,но зато в ней уже много интересного.

Это написал парень девушке с которой не виделся уже 8 лет!!! Она счастливая, потому что именно этих слов ждала все это время!!!Но вот вопрос!?А смогут ли они повторить те чувства в жизне!?

А я устал искать твой образ в глазах других, устал оправдываться, называя их твоим именем...и если бы, путь поиска был короче, сказал бы, что еще найду, но нету сил, нервов и желания, осознавая сколько было их, и сколько может еще быть! По этому и год скоро будет, как я один, я и мое осознание, которое с уверенностью может утверждать, что второй такой, девочки-дюймовочки с бархатной кожей, теплыми руками и нежным взглядом, той, которая плакала, когда я уезжал, мне не уготовлено на пути моем...и те, вроде бы и мелочи, но мелочи, которые в памяти остались не найдут в других себе повтора! Как сейчас помню, лето, когда ходил за тобой хвостиком, чтоб поймать тебя сидящую или стоящую на возвышенности, чтоб обнять тебя и поцеловать...помню как сам тебя, на холм поднял и только вроде осмелился поцеловать, а ты в ответ, что-то вроде: "Рома, я знаю, что ты хочешь сделать и зачем меня сюда поставил!")...и на самом деле, страшно, встретиться с тобой сейчас, сколько воды утекло Солнце мое, я помню себя мальчишкой, сейчас же...21 год уже, а ты, что самое странное, все та же, девочка-дюймовочка, что в сердце моем, что в жизни. Помню то, как я любил, как сильно, и как боялся сказать что-то не то или сделать и тем более, не приведи обидеть тебя, ради тебя сильным хотел быть, умным...кем то тем, находясь с которым ты бы, никогда не пожалела. Соскучился по этому чувству "любил", но самое интересное, когда повзрослел, хотя даже нет, когда первый раз нож в спину воткнули, хотелось к тебе бежать, пешком, невзирая на расстояние и чем чаще ошибался в человеке, тем сильнее ненавидел себя...да и в моем отношение даже глупо это...искал любви придурок, когда сам, сам лично прогнал ее от себя! И только тогда, я перестал скучать о том времени, когда я умел любить...потому что было время, когда кто-то любил меня и любил не "за что-то", а "потому что"...кстати так и не понимаю в чем заключалось твое это, "потому что"...и почему только ты меня можешь заставить плакать!!!!!!...............финиш и что написать дальше не знаю, почему мне так тяжело с тобой общаться?! хотя ты единственное то, хорошее, что было в моей жизни, а тяжело! Люблю тебя...могла бы ты только представить, как сильно люблю!!!

рассказ-быль от Олеси Николаевой, из ее книги "Небесный огонь и другие рассказы":

"Облачко

Однажды, когда мой муж — отец Владимир — дежурил у себя в храме Святой Мученицы Татианы, к нему пришла на беседу немолодая женщина со взрослой дочкой. У обеих были измученные несчастные лица.

— Батюшка, — сказали они, — у нас в доме полтергейст. Дедушка к нам покойный по ночам приходит. Измучились мы. Места себе не находим. Нам посоветовали к вам обратиться. Освятите нам, пожалуйста, квартиру.

— А что у вас происходит? Почему вы решили, что это полтергейст? И что это именно дедушка?

— А кто же еще? Как он отправился на тот свет, тут все и началось. Стало появляться у нас на кухне по вечерам серое облачко. Висит, висит над столом, а к ночи — сгущается и… припахивает.

— Припахивает?

— Ну да. Пахнет. Чтобы не сказать — пованивает. Воняет. Ужасная такая вонь. Смрад просто. И ворчит.

— Что значит “ворчит”?

— Бранится, ругается. Черным словом иногда не брезгует. И все — голосом дедушки. Хоть вон беги.

— А вы дедушку своего отпели? По-христиански его похоронили?

— Нет, мы-то сами в церковь не ходим. А он такой кощунник был! Ведь и ходить уже не мог, и говорил еле-еле, а такие богохульства изрекал! Голос сразу у него прорезался. Откуда только силы брались? А сейчас он нас просто с ума сводит. Вы не подумайте, я — сама врач, завотделением, — сказала мать, — а как облачко это стало появляться, думаю, все, схожу я постепенно с ума, раз у меня галлюцинации. Пошла к своей приятельнице — завотделением неврологии, стала ей про это рассказывать. Думала, может, она мне таблетки какие выпишет, лечение назначит… Она и говорит: ну, давай я к тебе приду, и мы посмотрим, что там у тебя за облачко такое. Пришла она, а дочку я к подружке отослала — ночевать. Сели мы ближе к полуночи с этой завотделением на кухне, а облачко уже — тут как тут: дурно пахнет, бранится, неловко и слышать! А завотделением неврологии вдруг признается: это облачко не в моей компетенции, потому что оно — не продукт твоей психики, я тоже его видела. Поэтому тут нужны другие специалисты. Дочка про это на следующий день услышала и призналась, что тоже это облачко каждую ночь видела, да только говорить об этом кому-либо боялась — думала, ее тут же в сумасшедший дом упекут.

— Ладно, — сказал отец Владимир, — давайте приеду к вам — освящу квартиру. Заодно и на ваше облачко посмотрю.

Повезла я моего мужа по указанному адресу. Только вошли в чистую просторную квартиру, и вдруг из-за угла выскочила на нас маленькая собачка, вроде болонки, и залилась злобным визгливым лаем, норовя куснуть моего мужа за ногу и мотая из стороны в сторону полу его подрясника.

— Иди ко мне, милая, иди, пушистая! — нагнулась я к ней. — От нас котом пахнет, вот она и лает.

— Р-рвав! — она неистово клацнула зубами, чуть лишь промахнувшись мимо моих пальцев, которые я едва успела отдернуть, и зашлась в захлебывающемся неистовом лае.

— Чакра, что с тобой? — ласково обратились к ней хозяйка квартиры. — Ничего не можем понять: с самого утра она так заливается. А всегда была такая мирная ласковая собачка.

— Пусть подумает о своем поведении, — дочка взяла ее на руки и закрыла в ванной.

Меж тем мой муж прошел на кухню, куда его увлекла хозяйка, желавшая показать, где именно появляется этот дедушка в виде дурно пахнущего бранчливого облачка.

— Ничего, — приободрил он двух растерянных женщин. — Я тут факультет журналистики освящал и зашел покропить кладовку с кассетами, железными бобинами и прочим кинооборудованием, так когда брызнул на них святой водой и трижды произнес: “В бегство да обратится все лукавое бесовское действо”, — стеллажи рухнули, и все бобины рассыпались по полу. Сами преподаватели, которые были со мной, сказали: “Видно, многое лукавство было заключено в них”. Так и ваше облачко мы обратим в бегство.

И в эту минуту на кухню ворвалась взбешенная болонка, которой каким-то непонятным образом удалось вырваться из закрытой ванной. Ненависть и ярость горели в ее черненьких, таких вроде бы забавных глазках-пуговках. Она кинулась на моего мужа, но женщины рванулись ей наперерез, успели перехватить и отправили обратно — за закрытую дверь. Но на этот раз они ее еще и заперли на защелку.

Отец Владимир разложил на столе требник, Евангелие, поставил святой елей и крещенскую воду, свечи, коробку с угольками, принявшись вслед за этим разжигать кадило.

Собака неистовствовала, хрипела и выла басом. Можно было подумать, что она там превратилась из болонки в ротвейлера.

Освящать квартиру пришлось под аккомпанемент этого безумного лая.

Но отец Владимир прочитал молитвы, Евангелие, начертал елеем кресты по четырем сторонам квартиры и двинулся по всем помещениям с кропилом, святой водой и властными словом: “В бегство да обратится все лукавое бесовское действо!”. Щедро плеснул на заклятое место над кухонным столом, на окна, двери, предметы, стенки, занавески, шкафы, диваны, стулья… Настала очередь ванной.

Дочка открыла дверь и попыталась взять на руки любимую декоративную собачку, но та цапнула ее за палец, вырвалась, судорожно забегала по квартире, в панике метнулась на кухню и, пока священник кропил место ее недавнего заточения, впрыгнула на табуретку, с табуретки на кухонный стол и там, продолжая все так же тяжело и надрывно лаять, наложила кучу и помочилась.

— А-а-а! — в ужасе заголосили испуганные женщины, увидев возле освященного елея эти следы непотребства. — Чакра взбесилась! С ней сроду такого не было, чистенькая такая всегда была… Простите, простите! Это дух дедушки в нее вселился — кощунника! — оправдывались они. Пунцовые, растрепанные.

Но собаке и этого было мало. Она подпрыгнула, выхватила из руки отца Владимира кропило и принялась его терзать, валяя по полу и урча.

Кое-как кропило у нее отбили, саму ее снова изловили, — на сей раз уже не голыми руками, а халатом — и снова посадили под замок в ванную.

Мы уехали, утешив бедных женщин, что во время освящения домов и не такое бывало. Бывало, что крещенская вода, приготовленная для освящения, вдруг закипала и обрызгивала присутствовавших кипятком. Что, видимо, дедушка их действительно сам еще при жизни призывал черную силу. Такое бывает…

Через две недели обе они — и мать, и дочь — появились в храме у отца Владимира.

— Ну что, — спросил он у них, — как там ваше облачко?

— Рассеялось, — сообщили они, — ушло. Даже как-то непривычно стало без него. И чувство такое, будто мы дедушку выгнали… А вот Чакра…

— Что случилось?

— Кинулась под машину. Сама. Вывели ее гулять — тогда, сразу как вы ушли, в садике спустили с рук. И вдруг она куда-то рванулась и сломя голову понеслась. И вот — осиротели мы. Она нам была как ребенок. Дедушка, наверное, отомстил.

Тут отец Владимир не выдержал и сказал:

— Дедушка ваш уже давно в гробу. А вы на него все беды валите. Признавайтесь, вы сами — чем в этой квартире занимались? Почему собачку невинную Чакрой назвали?

Они переглянулись и потупились:

— Ничего такого… Мы просто один раз, когда это облачко появилось, приглашали к себе экстрасенсов. Они долго ходили по квартире с какими-то палочками и вертящимися рамками, воскуряли благовония и делали пассы, но так и не справились. А до этого мы просто один раз дедушкин дух вызвали — узнать, как он там. Брошюрка нам попалась на развале: пособие по спиритизму. Решили попробовать. Всего раз

Всего разочек. Да он и сам был недоволен. Как сказанул: “Лахудры драные, вот я вас!”…

И что же? Получилось, что выполнил обещание."

Владислав, согласен жизнь бывает дерьмовата! Но любовь в этой жизни, присутствует! И я знаю что это такое!)

Андрей, даа!! теперь Я тоже знаю)) кстати, в жизни на самом деле есть всё... Всё то, что есть в нас самих;)

Промозглая осень окутала город.
Теряясь в тумане, я уром бреду.
На куртке я поднял от холода ворот.
Межличностный бой сам с собою веду.

И вот позади уж почти четверь века,
Но нет ничего у меня за душой.
Обыденность травит во мне человека,
Реальную жизнь закрывая стеной.

Стена возводилась с рождения всеми -
Родители, школа, потом институт.
Теперь же работа берет мое время,
Не дав мне для пользы использовать труд.

Устало домой я иду вечерами,
Измученный кучей чужих мне проблем.
Нет времени, чтобы заняться делами,
Которые будут полезными всем.

На миг я хотел бы здесь остановиться,
Подумать о сущном, увидеть блеск звезд.
Почувствовать, что я свободная птица,
Построить над пропастью будней свой мост.

Кипит и несется системы машина,
И овцы несут свою шерсть пастуху,
И тянет все глубже в болото трясина,
Свободу мою превращая в труху.

остальные мои стихи вы можете прочитать здесь
https://vk.com/public60664915
подписывайтесь)))